El número de Erdős

Antes de empezar, quiero decir que esta entrada participa en la edición 4.123105 del Carnaval de Matemáticas, concretamente en el #CarnaMatSeptiembre, y cuyo anfitrión es el blog Cifras y Teclas, del cual soy colaborador.

En ésta entrada voy a hablar del Número de Erdős, el cual no sabía que era hasta que el otro día, al empezar el curso, el profesor de Cálculo I nos dijo algo acerca de un tal Erdős, y como no sabía quién era, me dediqué a indagar un poco sobre su vida. 

Imagen obtenida de: http://goo.gl/6KSmpb

Paul Erdős era un matemático excéntrico que ahondó mucho en problemas de combinatoria, probabilidad, teoría de grafos, análisis clásico,teoría de números, teoría de aproximación y teoría de conjuntos.

No voy a dedicarme a estudiar ninguno de sus trabajos, sino quizás una parte cómica, la cual muchos matemáticos han usado y siguen usando, y es el "Numero de Erdős".

¿Qué es el Numero de Erdős?

El Número de Erdős es básicamente una forma de medir el nivel de colaboración que una persona ha tenido con el prolífico matemático Húngaro. Es decir, una forma de expresar la distancia colaborativa. Para que una persona pueda tener un numero de Erdős, esta ha debido co-escribir un artículo con otra persona que ya posea un numero de Erdős finito.

Para entendernos: 

• Erdős posee un número de Erdős = 0.
• Si una persona ha colaborado directamente con Erdős, ésta pasa a tener un numero de Erdős = 1.
• Si una persona ha colaborado con una persona que ha colaborado con Erdős, tendrá un numero de Erdős = 2. Y así sucesivamente.

Actualmente un matemático suele tener un numero de Erdős no mayor a 8.

Curiosidades:

• El rango de número de Erdős supera los 15 niveles, siendo la mediana 5 y la media 4.65.
• Hay 509 colaboradores directos de Erdős, es decir, que tienen un número de Erdős = 1.
• Los colaboradores con número de Erdős = 2 son 6984.
• Albert Einstein tiene el numero de Erdős = 2. 
• Bill Gates tiene un numero de Erdős = 4.
• La facultad de Ciencias de Memphis cuenta con el mayor número de personas con número de Erdős = 1 con un total de 4.
• A la gente que no ha hecho ninguna colaboración con ninguna persona con número de Erdős se la considera que tiene un numero indefinido o infinito.
• Esta forma de relacionarse con Erdős, tiene gran similitud con la "Hipótesis de los 6 grados de separación" en la que se intenta probar que todas las personas del mundo estamos interconectados mediante personas conocidas por un máximo de 6 saltos (el sujeto se considera como 1 salto). Sólo que en el número de Erdős se impone la restricción de haber trabajado con alguien relativo a Erdős.

El pasado 17 de Septiembre, fue el 17 aniversario de su muerte [17/9/1996]. ¿Casualidad que 17 - 17 =  0 = Número que posee Erdős?

Aunque no haya colaborado de forma oficial en ninguna publicación, puedo decir que si que he colaborado con una persona que si que tiene un Número de Erdős = 3, por lo tanto, de una manera extraoficial, puede decirse que tengo un Número de Erdős = 4.

Y TÚ, ¿QUÉ NÚMERO DE ERDŐS TIENES?

¿A quien tengo bloqueado en Twitter?

Desde hace un año o así, saturado de cuentas de twitter que no hacían más que copiarse entre ellas y tener los mismos nombres, aunque diferente nickname, decidí empezar a bloquear cuentas. No sabéis lo bien que se vive con tantas cuentas y tantos mojabrajas bloqueados.

¡Vayamos con ellos! 

Por lo pronto, decir que tengo 161 cuentas bloqueadas. y la aplicación que he usado para saberlo es: http://blockedby.me

Las cuentas bloqueadas van desde la que más recientemente he bloqueado hasta la que primero bloquee.

Basura de Estado: @BasuraDeEstado

Jarri Pota xd: @harry_potaxdd

tattoos...: @istattoos

Premios Android: @GanaAndroid

National Geographic: @NatPicture

ash keshup xd: @AshKehsup

Chico Obey: @Maruan69

Macklemore...: @_MacklemoreES

Moda de Chicas: @Modachica1

Soy Sincero: @UnJovenSincero

Creador de Sonrisas: @AitorOrtiz

Preguntas Yahoo: @Yahoo_Preguntas

dorraimon xdd: @dorraimon

Infinitos numeros: @infinitonumeros

Mundo Loco: @MundoDeLaRisa

novita xd: @novitaxdd

Infinitos Nombres.: @infinitynames

Moda Orgásmica: @ropa__orgasmica

Pequeño Minion: @PequenioMinion

Frases De La Vida: @YaFilosofia

OTROLOCOSUELTO: @otrolocosuelto

Payaso Sin Huevos: @PayasoSinHuevos

Música Infinita: @InphiniteMusic

Primillo7: @primillo7

ΔΠGΞL ЅΙΠ ΔLΔЅ™: @JodidosDeseos

Imágenes Increíbles: @InfinitoCiudad

Parapapá: @detrassdetii_

Filosofía: @FIL0S0FIA

Tatua2: @Enlapiel

Mr. Sonrisas: @UnChicoSuelto

Moda de Chicas: @Moda__Chicas

Comprendelo: @Comprendelo

Un Cabrón Sincero: @Sex_NoProtex

Mario Vaquerizo: @mariovaquerizo_

LOS HOMBRES DE PACO: @LHDPfrases

Guanen Guanipá: @Trufillo

Jägger: @MisterJagger_

Playa, sol, tú, yo: @Mecomotusmiedos

todofutbol: @infinitojugador

Ilusiones Ópticas: @iIusionOptica

Amador Rivas: @Amador_Rivas

Postureo.: @Postureo_

ese pequeño minión: @youralph

Todo Android: @PremiosAndroid_

Fuck Me Maybe: @FuckOfffPlease

Minion: @Minionito

Jordi González: @jordiGlez

LoMejorDeFB: @LoMejorDeFB

Mattt: @Matttneuf

Ave Cocaína Purísima: @AveSitaBilis

Señorita Puri: @SenoritaPuri

Paulo Coelho: @paulocoelho

Tu Vida En Frases: @TuVidaEnPhrases

Gijón'13: @Cintia__Martin

Villano de Tuíter: @escupotwits

microcuentos: @microcuentos

NOVIA CELOSA: @EsLaNoviaCelosa

Pesadillas.: @_Callameabesos

Hoyuelos.: @JodidaAdiccion_

SorteosAndroid: @SorteosAndroid

Los Mejores Tweets: @Tuiteshits

Stay.: @ConCdeChristian

Debo Suponer Que: @DeboSuponerQue

Imágenes Históricas: @Foto_Historia

National Geographic: @NatGeo_Spain

Sulley Monstruos SA: @monstruossulley

Alguien diferente: @Mefollomiradas

L'ESTIFFF RURAL.: @ConHDeHenfermo

╭∩╮ (︶︿︶) ╭∩╮: @ElQueTeEnFoca

Ilusiones Opticas: @IlusionOpticaES

Jodiendo Fotos: @JODIENDOFOTOS

Otro Jodido: @OtroJodido

El Pingüino: @PinguinoCloaca

¿Ella? Mi Deseo: @UnChicoSonrisa

With e.: @Chicocongorro

Drogadicto Soy: @DrogadictoSoy

Postdata: Te quiero: @versoshits

Frases Disney: @MsjsDeDisney

Ven, deséame: @Mister_CeS

Enamorado: @EnamoradoES

CLUB DE FANS OFICIAL: @MelendiClubFans

Mauricio Colmenero: @Colmenero

Fotos de Tíos Buenos: @FotosTiosBuenos

El Luisma: @El_Luisma1

El Luisma: @ElLuismaestonto

Whatsapp: @WhatsAppDice

El Mente Fría: @Sr_Maximo_LQSA

National Geographic: @GeographicES

XICO MALO (PELFECTO): @xicomalo_CEUTA

Raquel :]: @GomezDazzle

Antonio Recio: @MayoristaRecio_

Instagram: @MadeINInstagram

Berengario: @ElTract0rista

Guille.: @TuPutoEgo

Animales Lindos: @SuperBonitos

OSCAR: @atooca

Imágenes Tweets: @ImagenesTwits

'Aqui y ahora': @UnaChicaObey_

ChicoVANS: @iChico_VANS

¿Ella? Mi adicción: @JovenEnamorad0

Un Loco Enamorado: @ElChicoAmor_

Amador Rivas: @Sr_AmadorRivas

Príncipe Blue: @elchicodetwites

El Pungüino: @HeyAndreii

Chico Enamorado: @UnJodidoCielo

Buenos dias Princesa: @ChavalEnamorado

Tu chico sin color: @TuChicoSinColor

Jorge: @JodidosErrores

Chico Sonrisas: @capboytumblr

           PARAD!SE.: @tweetsparadise

Instagram: @SoloInstagram

Un Puto Hipster.: @UnPutoHipster

Moda Orgásmica: @EstilosDeChicas

-Mi mundo es así-: @Elchicoa3msc

Estúpido: @UnPutoAmor

Príncipe: @JdeJodido

¿Unicornio?Puede ser: @dimeMister

PostureoES: @PostureoES

Jodiendo Fotos: @JodiendoFotos

Postureo.: @PostureoTwits

Un Estudiante Dice: @UnEstudiante1

Dijo Un Adolescente: @DijoAdolescente

Jordy Wiz: @JordyWiz_

Un falso diario: @FalsoDiario

Otro Loco? Puede ser: @LocoOtro

Frases De La Vida: @FilosofiaTipica

Debo Confesar Que: @DeboConfesarQue

 : @TwittFantasmita

Fotos Históricas: @Historia_fotos

Motivaciones Fútbol: @FutbolTuits

GeograPics: @GeograPics

Lie to me: @paradisewelcome

Paisajes Increíbles: @_Paisajes_

National Geographic: @TuPaisaje

OTRO GUAPO SUELTO: @OTROGUAPOSUELTO

FRAN (LQSA) PELFECTO: @Fran_LQSA_

Agropecuario: @Agroppecuario

Cosas con Caras: @CosasConCaras

Google Imágenes: @GoogleImagenes

Sol, playa y arena: @Mefollosonrisas

Arturo Pérez Reverte: @perezreverte

Lo Mejor de Twitland: @MejoresTweets

National Geographic: @NatGeoPaisajes

Minions: @MinioncitoES

Brasayleña: @Brasayleña

National Geographic: @Paisajes_ES

El Mundo en Imágenes: @NaturPictures

OLA K ASE: @OlaQAze

Ola K Ase: @OlaKAseTu

National Geographic: @NatGeo_Esp

Siddalld1: @siddalld1

Mª del Pilar: @Pilarcultura

corina vang: @corinavang11

1D Golden Ticket: @acyfjmloba

Sarmiento.Biz: @sarm1ento

Josu: @josukeda

Amadi Bakewell: @amadiucbddh4

Christal Denhe: @Christalqdy

Juan Santos: @JuanitoSantosC

Brenna Rogers: @bouncyHotness60

Y aquí acaba la lista. En los comentarios podéis dejar sugerencias para bloquear cuentas y hacer que Twitter sea un mundo mejor.

Espero que no estéis entre los bloqueados :P

¿Cómo descargar música de un modo lícito?

En ésta entrada vamos a aprender como bajarnos música de un sitio web de una manera totalmente legal, ya que no robamos nada, sólo cogemos un archivo alojado en una página web, y que como es de suponer, está al alcance de todos.

Últimamente, JDownloader está fallando mucho con Grooveshark.com y con Goear.com, así que para obtener los archivos de música archivados en esas páginas web.

Antes de empezar, deberemos tener el explorador de internet Google Chrome [Consíguelo aquí]

¿Cómo lo hacemos?

Para bajarnos música de Goear.com, lo primero que deberemos es abrir la página.

Una vez abierta la página, buscaremos la canción que queremos, por ejemplo: "Let Her Go - Passenger" 

Una vez que pulsamos en "Buscar", nos aparecen los resultados, en éste caso 3, con diferentes calidades; 192kbps, 128kbps y 128kbps. Yo siempre elijo un bitrate superior a 192kbps. 

En éste caso elegiré la primera. Pinchamos en la canción, y automáticamente se abrirá un reproductor con la canción.

Aquí viene la parte más importante. PULSAREMOS ENCIMA DEL REPRODUCTOR CON EL BOTÓN DERECHO DEL RATÓN Y SELECCIONAREMOS LA OPCIÓN DEL MENÚ CONTEXTUAL: "Inspeccionar elemento". 

Ahí se nos abrirá una ventana como ésta: 

Y en el menú que está situado hacia la mitad de la pantalla, deberemos seleccionar la opción "Network", quedando de ésta manera:

Aunque veamos que en la parte inferior no aparece nada, lo único que tenemos que hacer es actualizar la página y voilà, veremos que se mueven unas barras azules, verdes, rojas, amarillas... en la parte inferior, y sólo tendremos que fijarnos en la que más ocupa, que normalmente es de color amarillo, y es la que contendrá nuestra canción.

Una vez que ya tenemos la barrita amarilla localizada, sólo tendremos que hacer click derecho del ratón encima del hipervinculo que aparece en la columna "Initiator" y pulsar "Guardar enlace como"

Cuando hayamos pulsado en "Guardar enlace como", guardaremos el archivo en la carpeta que queramos y con el nombre que queramos, y ya tendremos la canción en nuestro ordenador. 

Igual que lo he hecho en Goear, también se puede hacer del mismo modo en Grooveshark.

¡Fácil, legal y sencillo!

Así va España

El otro día, navegando por Facebook, me encontré con un post muy curioso. Yo nunca soy de leer cosas muy extensas, y menos en Facebook, pero esta mereció la pena.

-¿Qué vas a tomar? 

-Una Alhambra especial. 

-Por favor, dos Alhambras especiales. 

-Oye, ¡cuánto tiempo sin vernos! 

-Sí, ya era hora que echáramos unas cervezas y charláramos. 

-¿Cómo te va? 

-No me puedo quejar. Sigo aún con el taller en el pueblo. ¿Y tú? 

-Bueno, pasé por el tribunal médico y me dieron la invalidez gracias a Juan Sola, el abogado del pueblo, pero sigo atendiendo el negocio con mi mujer aquí en la capital. 

-Has hecho bien porque está muy jodida la situación. Yo tenía a tres trabajadores contratados en el taller, pero hablé con ellos y llegamos a un acuerdo de despido, pero siguen trabajando. 

-¿Están despedidos y siguen trabajando? 

-Sí. Nos viene bien a todos: yo me ahorro los seguros sociales, que son altísimos, y ellos cobran el paro y el sueldo, pero claro les pago menos que cuando tenían contrato. Todos contentos: ellos ganan más y yo también. 

-¿Y si te enganchan? 

-¿Quién va a pasar por el pueblo? Además, los tres talleres del pueblo hacemos lo mismo y no nos vamos a denunciar unos a otros porque nos perjudicaríamos.

-Ah, vale. A nosotros, en el negocio, un día nos visitó un inspector de trabajo y, por suerte, yo me encontraba en la puerta del local, fumando un cigarrillo. 

-¿Pero estaría tu mujer? 

-No, qué va, el negocio en realidad lo llevo yo, pero le dije que lo regentaba mi mujer, que es la que aparece en los papeles, y que yo estaba allí ocasionalmente porque ella había salido un minuto a un asunto urgente. Suerte que el 'panchito' que tengo allí sin contrato estaba ese día en el médico. 

-¿Y se lo tragó? 

-Al parecer sí. De hecho se fue y no ha vuelto más. Pero sí, me acojoné un poco ya que si el inspector no se traga aquello nos multa y a lo mejor hubiera perdido yo la paga. Al menos eso me dijo Juan Sola. 

-La verdad es que estos inspectores son unos crédulos o a lo mejor es que están desmotivados porque ganan menos. Total, para lo que hacen, mucho ganan aún. Hablando de inspecciones, mi hija pequeña estuvo a punto de perder la beca porque alguien fue por ahí contando que el taller no estaba declarado y nos daba muchos ingresos y tal. Desde ese día le he prohibido que vaya con su BMW y su iPhone 5 a clase. 

-¿Y qué pasó? 

-No, nada, no se pudo demostrar lo que decía el cabrón anónimo ya que lo tengo bien atado. La niña sigue cobrando todos los años la beca máxima, unos 5000 euros, que son para ella solita. 

(Irrumpe un tono de teléfono móvil: ¡¡Por mi hija maaaaato!!) 

-Tío, que me he llevado un repullo con ese tono de la tipa esa de la tele, ¿cómo se llama...? 

-Sí, la Esteban, esa sí que es lista, jeje, perdona, que es un proveedor. ¡Oye, que significa esa factura con IVA del otro día! ¿Cómo? Nada de eso. Me la emites de nuevo sin IVA o no cobras... sí, hasta las seis estoy allí. Hasta luego. 

-¿Te quieren meter el IVA? 

-Sí, se lo he dicho al tío de las pizzas mil veces y sigue dale que te pego con el IVA de los.., y para colmo ahora lo han subido los chorizos estos del Gobierno.

-Sí, vaya mierda de país, con tantos impuestos. 

-Por cierto, sabes que me he comprado un Audi. 

-¿Sí? ¿Cuál? 

-El Q7 

-Joder ¡el que llevan los futbolistas!, qué pedazo máquina... te habrá costado un pastón. 

-Sí, es caro, pero me he ahorrado una pasta. Si quieres te digo cómo. 

-Dime, dime... 

-¿Tienes a algún minusválido en tu familia o a alguien de confianza que lo sea? 

-Pues no sé, tendría que verlo... 

-Yo lo he puesto a nombre de mi padre que, como sabes, tiene una gran minusvalía. Me he ahorrado el Impuesto de Matriculación, me han hecho una rebaja en el concesionario, no pagaré jamás el Impuesto de Vehículos al Ayuntamiento y, para colmo, aparcaré donde me salga de los güevos, en cualquier plaza de aparcamiento reservada para minusválidos ¿Por qué te crees que hay tanto coche de gran cilindrada con el cartel de minusválido en las calles? 

-Estás en todo, macho, pero ¿se tragarán que tu padre conducirá eso con 80 años siendo minusválido? 

-Estos del Ayuntamiento se lo tragan todo. Por cierto, hablando del Ayuntamiento, ¿te has enterado lo del alcalde del pueblo? ¡Qué cabrón! ¡Qué bien amañado lo tenía todo! ¡Qué poca ética! A mí me extrañaba que la recogida de basura siempre la ganara la misma empresa. 

-Sí, ¡qué cantidad de corruptos nos gobiernan! Y para colmo hay que sostenerlos a todos. ¿Y el asunto de ese que era presidente de la Junta, dándole un pastón a la empresa de la hija?, por no hablar de las comisiones del niño... qué maná de corruptos, ¡vaya mierda de país! 

-Ni que lo digas, vaya país de sinvergüenzas y corruptos nos gobiernan. No hay que votar a ninguno, que son todos iguales. Van a lo que van. 

-Oye, ¿quieres otra cerveza? 

-Sí, sí, vale. Pero disculpa un segundo, que voy a asomarme a ver el coche, que está en segunda fila.

¿Qué está pasando con el CD Guadalajara?

Javier Tebas Medrano es un auténtico canalla. Después de haber dirigido la SD Huesca desde 1993 hasta 1998, en Abril de 2013, pasa a ser presidente de la LFP.

¿Qué hay de raro en esto? Pues bien. Después de que el CD Guadalajara haya pasado una temporada con sus más y sus menos, en Febrero de 2013, salieron unas informaciones de un presunto desfalco en el Club Deportivo Guadalajara, aún está en los juzgados, pero, como la SD Huesca ha acabado la temporada en 19ª posición, está matemáticamente en descenso, y por eso, ahora hay esta indignación en Guadalajara, ya que si el CD Guadalajara desciende, la SD Huesca se salvaría por "La Mafia" que hay en la LFP. 

¿Casualidad? Dejadme que lo dude... En todo caso, si existiese algún tipo de desfalco en el CD Guadalajara, los que tienen que pagar con su puesto o con lo que los Jueces estimen oportuno, pero no por ello toda una afición tiene que pagar toda una temporada meritoria con un descenso a 2ª Division B.

Como homenaje a Javier Tebas, aquí he hecho un pequeño Gimpeado de lo mafioso que es este tio, y los hilos que es capaz de mover para que todo se mueva a su antojo. 

Reglaje carburador Weber 36 DCNV

Vamos a ver cómo reglar el carburador Weber 36 DCNV H20. Todo lo que pongo aquí está sacado del manual de taller del peugeot 205 GT, con motor Talbot Y2 1442 cm³ del año 1986.

(Imagen sacada de: http://goo.gl/XChgM)

Los reglajes de ralentí que tiene que tener este carburador son los siguientes: 

¿Cómo regularlo?

(Vista posterior)

• Régimen que hay que obtener: 900 ± 50 r.p.m.
• Motor caliente, poner el régimen a 900 r.p.m. con el tornillo de tope (3) 
• Buscar el régimen de motor más elevado en el cuentarrevoluciones actuando sucesivamente sobre cada tornillo de riqueza (1) y (2).
• Llevar, cada vez, al régimen de motor a 900 r.p.m.
• Apretar, después, los tornillos (1) y (2) de manera que se inicie una bajada de régimen de 25 r.p.m. con cada tornillo.
• Restablecer el régimen de ralentí con el tornillo de tope (3).

¿Qué coches llevan éste carburador?

A día de hoy, tengo constancia que lleven éste carburador los modelos:

• Peugeot 205 GT 1.4
• Peugeot 205 GTX 1.6
• Peugeot 309 SR
• Peugeot 309 Profil
• Peugeot 309 GR
• Talbot Horizon GL
• Talbot Horizon GLS
• Talbot Horizon Premium
• Talbot Solara GL
• Talbot Solara GLX
• Talbot Solara SX
• Talbot Matra 550

¡Espero que os haya sido de utilidad! A mi me costó mucho encontrar ésta información, así que la comparto por aquí de una manera sencilla.

A ser responsable se aprende en casa

Nacemos en la irresponsabilidad absoluta. Dependemos totalmente de los demás. Por eso hay que educar a nuestros hijos para que, de forma paulatina, vayan asumiendo sus pequeñas responsabilidades. En el futuro se le van a exigir y si no se ha acostumbrado desde pequeño, no va a ser capaz de cumplirlas y se convertirá en eso que muchos rechazamos: una persona que no acepta y cumple sus compromisos, un irresponsable.

He aqui algunos consejos al respecto:

• No delegue toda la educación en el colegio. Ellos hacen su parte, pero la principal está en casa.
• Asígnele pequeñas tareas -siempre a su nivel- y supervise. El primer paso para educar de forma responsable es establecer normas y límites y exigirle que los respete.
• Nunca asuma las tareas que corresponden al niño. Sea firme y paciente al respecto. No importa si tarda más o no le apetece.
• Cuando haya un problema en que esté comprometido, bien por que lo ha provocado o porque las consecuencias le afectan directamente, comparta con él la situación, para que asuma su responsabilidad. Se trata de hacerle participar en la solución del problema aportando su opinión.

Sacado del Taco del Sagrado Corazón de Jesús - Dom 19 Mayo

(Descarga Android - iOS)

¿Quién me ha dejado de seguir en Twitter?

En estos tiempos que corren, hasta en las redes sociales aplicamos la Ley del Talión con eso del "Ojo por ojo y diente por diente", y como no iba a ser menos en Twitter. Esa gran red social que ha tenido un auge en los últimos años, ahora es fruto de nuestro más profundo rencor.

Pus bien, como todos tenemos un poco de ese demoni rencoroso dentro de nosotros, voy a explicar cómo ver quien nos ha dejado de seguir en cualquier momento.

¿Qué tengo que hacer?

Lo primero que tenemos que hacer es irnos a la página web http://who.unfollowed.me.

Una vez allí, pincharemos en el icono superior que pone "Sign in with Twitter"

Una vez que hemos pinchado, nos redirigirá a la página de la API de Twitter. Validamos la comunicación con Twitter y continuamos al siguiente paso.

Una vez en la página web, si nos fijamos, en la parte de la URL pone: http://who.unfollowed.me/lite 

Aquí es donde viene el truco. Para ser "Usuarios Pro" sin pagar, lo que tenemos que hacer es pulsar en la barra de direcciones y cambiar el "/lite" por "/pro" y pulsar "Enter" para ir a la página, de tal forma que quede así: http://who.unfollowed.me/pro

Para saber quien nos ha dejado de seguir en Twitter, tendremos que pinchar en en el siguiente icono: 

Y posteriormente, tenemos que pinchar en "unfollower history" para ver quien nos ha hecho unfollow. Si no nos aparece nadie, es por que la aplicación no tiene almacenado ningún dato, ya que los empieza a recoger desde el primer momento que nos autenticamos en la página. Luego, la siguiente vez que volvamos e intuyamos que alguien nos ha dejado de seguir, pincharemos en "who unfollowed me" y luego en "unfollower history"

PD.: No seáis malvados! Twitter a veces deja de seguir a la gente por un fallo

¿Cuánto ganas Papá?

- "Papá, ¿Cuánto ganas por hora?"

Con voz tímida y ojos llenos de expectativa, el pequeño hijo recibió a su padre al volver éste del trabajo y le preguntó:

- "Papá, ¿Cuánto ganas por hora?"

El Padre con gesto severo le respondió:

- "Oye, hijo esas cosas ni a tu madre se las digo y ya no me molestes que vengo muy cansado del trabajo".

Pero el niño insistió:

- "Pero papa, dime por favor cuánto ganas por hora".

La reacción del Padre fue menos severa y respondió:

- "Gano solamente cincuenta euros por hora".

El niño volvió a preguntar:

- "Papa, ¿me puedes prestar veinte euros?"

El Padre se enfadó y con mucha brusquedad le dijo:

- "¡Así que esa es la razón de saber cuánto gano por hora!. Vete, ya deberías de estar durmiendo y no

molestándome, niño egoísta!"

Un poco después, el padre reflexionó sobre lo acontecido, se sentía culpable y no podía ver su programa de televisión tranquilo.

El padre pensaba que quizás su hijo quería el dinero para comprar algo de mucho interés para él, por lo que queriendo descargar su conciencia se levantó del sofá y fue hacia el cuarto del pequeño niño y en voz muy baja le preguntó:

- "¿Duermes hijito?"

- "No papa respondió el pequeño".

- "Escucha hijo, aquí tienes los veinte euros que me pediste".

- "¡Gracias papa!" dijo el niño metiendo sus manitas debajo de la almohada y sacando otros treinta euros.

Entonces le dijo:

- "¡Papa ahora sí estoy muy feliz ya completé cincuenta euros!"

-"Bien hijo, ahora dime, ¿para qué quieres esos cincuenta euros?

- "PAPA ¿ME PODRÍAS VENDER UNA HORA DE TU TIEMPO?”

Cargador USB casero

En esta entrada, voy a tratar de explicar cómo hacer un cargador USB casero que será capaz de proporcionarnos una tensión de salida de 5.1V y 1A.

¿Qué necesitamos?

Pues para construirnos nuestro cargador casero necesitaremos los siguientes componentes: 

• 4 diodos 1N4007
• 1 diodo Zéner BZW55-B5V1
• 4 condensadores electrolíticos de 4.7mF
• 1 condensador electrolítico de 2.7mF
• 1 condensador electrolítico de 1mF
• 1 Regulador de tensión LM7805CT
• 4 resistencias: 1x150kΩ, 1x100kΩ, 2x50kΩ
• 1 transformador de 230V a 12V. A poder ser que entregue mínimo 1A a la salida.
• 1 USB hembra para anclaje en placa base. (podéis reutilizarlo de otro cargador que tengáis roto)

¿Cómo diseñamos el circuito?

El circuito, aunque parece muy raro y enrevesado, en realidad a la hora de fabricarlo no cuesta mucho.

Para el Regulador de tensión LM7805CT deberemos comprar un disipador, o en su defecto, poner un trozo de aluminio o de cobre para que disipe el calor que va a generar durante el funcionamiento.

Respecto a los pines D+ y D-, estos los utilizan los dispositivos para transferir los datos entre un ordenador y el propio dispositivo, pero como en nuestro caso lo que queremos es que sólo se carguen, el estándar dicta que para que se detecte el "modo carga" tendremos que meterle al conector D+, 2V y al conector D-, 2.5V.

La conexión al USB deberá seguir la siguiente configuración: 

Con esto, ya tendréis vuestro cargador USB. No creo que cueste en total más de 5€ y el placer de hacer un cacharrillo de estos en tu casa y ver que funciona es muy gratificante.

Espero que os haya servido. Cualquier pregunta o sugerencia: ¡¡Dejad un comentario!!